Au jeu des 1000 bornes, je me prends tous les feux rouges...

L'autre jour, j'ai reçu un mail d'un inconnu. Inconnu, fidèle lecteur de mon blog. Il m'a posé une question, une seule : "Est-ce que tu as une raison précise, pour venir poster, régulièrement, ou est-ce du "pur hasard"[...]".

Je lui ai répondu, et tenais à en faire un post, justement. Mes plus fidèles lecteurs me connaissent depuis mon Joueb, ce qui remonte déjà à plusieurs années. Et plus d'une fois, j'ai eu envie d'arrêter d'étaler ma vie privée de façon plus ou moins anonyme. Envie de rester seul avec mes coups de gueule, mes coups de coeur, mes douleurs et mes joies. Mais c'est toujours plus fort que moi. J'ai ce continuel besoin d'écrire. J'écris beaucoup, ne publie que très peu. Maintenant est-ce que j'ai des raisons précises pour poster ici ? Non, je ne pense pas. L'envie de vous faire partager des morceaux de ma vie, l'envie d'avoir vos réactions, l'envie d'écrire parce que je me dis que ça vous fait peut-être plaisir de me lire, autant que moi quand je vous lis. Il y a des choses qui ne s'expliquent pas trop. Ceci dit, soyez-en sûrs, je me censure, je me bride un peu, parce que si je publiais tout ce que j'écris, il y aurait de quoi écrire une autobiographie assez complète (j'ai pas dit intéressante, juste complète). Vous l'aurez remarqué, je cherche à être simple dans mes mots, à vous dire ce que je pense sans détour, sans figure de style, en brut, tout simplement. Parce que ça me ressemble. Alors ça n'a peut être pas d'intérêt littéraire, mais je m'en fiche. L'envie d'être moi, avec mes mots et mon caractère. Voilà qui est dit. Vos réactions, en commentaires ou par mail, sont les bienvenues, comme d'habitude.

Avant hier, je suis retourné la voir, à Bordeaux. On a beaucoup discuté. Quelques heures. J'avais besoin de savoir à quoi m'attendre. De savoir comment elle voyait les choses. De savoir si elle voulait que ça devienne sérieux. Ou pas. La vie est faite de choix plus ou moins incertains, plus ou moins joyeux aussi. Mais il faut en faire. Toujours. Tout le temps. Les choses sont désormais claires. Les choses se sont "terminées" sur des rires et des accords de guitare. Tout à une fin, oui. Sur le trajet retour, je me suis dit que j'avais bien fait. Que la solitude temporaire, si longue soit-elle, ne me tuerait pas. Que le paquet de cigarettes que j'avais fumé en route, lui, par contre, pouvait aisément soustraire des minutes à ma "belle vie" (sale manie, quand je suis stressé).

Hier, je n'étais pas en forme. J'ai fait des résultats affreux sur le triple saut, et j'ai foiré mon départ sur le 400m haies. A l'arrivée, je me suis écroulé, la vision un peu brouillée, et j'ai enfin réussi à avaler quelque chose. Ca faisait presque 24 heures que je n'avais rien mangé. Hier on m'a trouvé légèrement irritable, surtout quand j'ai dit à mon entraîneur de me foutre la paix. J'ai dormi 3 heures dans la pelouse, à côté du stade, et je me suis senti mieux, après. Je récupère vite. C'est ce qui fait ma force. Les blessures restent, mais elles sont là, en moi, bien enfouies. Il n'y a que vous qui savez. Eternel introverti...

(Hum, ça fait presque deux mois que j'ai changé de voiture, et j'ai presque fait 10000 km. C'est grave docteur ? J'ai une bonne excuse, les allers-retours à Rouen et à Bordeaux, ça fait du chemin... Hum)