Roseman bridge

Je ne le nie pas, je déserte. Je fuis mon blog. Il m'attire pourtant, il sait que j'ai besoin de lui, de ces lignes vides à remplir. Mais je ne sais pas trop pourquoi, je m'empêche d'écrire autant que je le voudrais. Envie de garder des choses pour moi ? L'impression de répéter continuellement la même chose, et avoir l'impression -super chiante- de stagner ?

L'impression d'aller nulle part, je crois que c'est ce qui prédomine, depuis quelques temps. Y'a des jours où j'ai envie de prendre un aller simple pour n'importe quelle destination un tant soit peu accueillante, et faire n'importe quel job. Donner un sens à tout ça, quoi. Au 1er mars, cela fera 9 mois que je suis sur Paris. Le temps court, et j'ai l'impression de ne faire que bosser (alors que c'est faux, archi-faux, même). Je ne sais pas, il y a quelque chose qui me gêne dans l'équation. Je crois peut-être que c'est Paris. Je m'y amuse bien, m'y suis fait quelques amis, vais à des concerts, à de superbes soirées mémorables (la "We are the 90's" de samedi, c'était très fort), squatte les cinémas, les théâtres, et j'ai même découvert l'opéra. J'aime m'y balader le week-end, boire des cafés dans des Starbucks surchauffés, regarder des gens qui jouent à la pétanque malgré un vent glacial. Non à Paris, on ne s'ennuie pas. Je ne m'ennuie pas. C'est juste que... c'est pas ma ville. Je ne m'y sens pas chez moi. Je ne m'y sens pas le bienvenu. Le côté impersonnel, je pense...

Plus les jours passent, plus les questions se multiplient. Combien de temps je reste là ? J'vais trouver un boulot dans le même domaine si je quitte Paris ? Est-ce que toutes les agents immobiliers sont aussi stupides que celui que je viens de rencontrer ? Est-ce qu'il est possible de construire quelque chose ici ? Est-ce que je vais passer toute ma vie ici ? Tiens, ils cherchent du monde chez France Télévisions ? Ah ils payent à coup de lance-pierres ? Y a-t-il quelque chose pour moi à l'étranger ? Est-ce que j'ai choisi le bon métier ? Pourquoi suis-je si éloigné de mes amis de longue date ? Pourquoi j'hésite ? Pourquoi j'ai l'impression de m'isoler ? Pourquoi je ne dis pas aux gens qui me manquent le plus, qu'ils me manquent vraiment beaucoup ? Comment il/elle perçoit le truc ? Des questions, j'en ai des milliers... Les réponses sont moins évidentes.

(Rajoutez là dessus qu'avant d'écrire ce post, je viens de regarder "sur la route de madison". Vas-y, j'me posais pas encore assez de questions comme ça... Non mais j'vous jure, des fois, j'ai envie de me mettre des baffes...)

Bon, à quand un post où je vous raconte plein de belles choses, hein ? Si vous avez la réponse à cette question, faites-moi signe...